Анекдот не про рыбалку

[Пьер]

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

[Пьер]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Nick-Nick]

Стоит тётка торгует цветами. Мимо идёт мужик.
- Мужчина, возьмите букетик. Неделю стоять будет!
- Неделю ?
- Слово даю !
- Тогда дай четыре.

[Tanya]

Гена изо всех сил кричит кричит Чебурашке:
- Чебурашка, ты меня слышишь, Че-бу-ра-шка!!!
Чебурашка грустно смотрит на Гену и говорит:
-Гена, посмотри на меня внимательно. Конечно слышу.

[Борис 1]

Идёт как-то заяц по лесу, навстречу волк:
-Косой, я тебя съем.
- Серенький не ешь меня, тут лиса в капкан попала, пойдём ей по палке кинем.
-ну ладно пошли
Пошли они, кинули лисе по паре палок, идут обратно обнявшись, довольные, а навстречу медведь.
-Во, б..., впервые вижу, что заяц с волком дружат.
-Потапыч, тут лиса в капкане застряла, мы ей по паре палок кинули, и вообще у нас теперь, мир, дружба, жвачка, иди и ты братан кинь.
Через час встречаются:
- Ну, что кинул, Потапыч
-Не-а, палок небыло, так я её камнями забросал.


________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя.

[Zedych]

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[bekar]

А рыбе всё равно - умеем мы ловить или нет...
Если нет - так даже лучше

Гы-гы, смеялся.
Но вывод такой: побольше умной рыбы, но поменьше умных рыбаков

Слюхайте анедот:
Приходит чувак сдавать экзамен по биологии. Ни фига не знает и экзаменаторша ( не старая ещё, довольно симпатичная) говорит:
- Два, молодой человек, вы ничего не знаете.
А он ей отвечает:
- Вы не спешите. Давайте я вам спою.
- Да вы что? При чём здесь пение, в униоверситете?
- Нет, вы послушайте как я пою.
Короче он настаивает, она соглашается его послушать. Чувак совершенно обалденно начинает петь оперную арию. Поваротти даже рядом не стоял.
- Ладно, я ставлю вам тройку за ваше прекрасное пение.
Но студент не собирается уходить и упрашивает её посмотреть ак он танцует. Она ох@евает от такой наглости, но он всё-таки уламывает её посмотреть.
Танцует он совершенно обалденно, Нуриев просто отдыхает. Она поражена и говорит ему:
- Я ставлю вам четыре за ваши таланты...но всё, уходите.
На что чувак отвечает:
- Вы знаете...мне неудобно...но говорят, что у меня член необыкновенных размеров, а сперма вкуса клубники со взбитыми сливками. Может вы ...ну как бы вам сказать...сделаете мне ...минет?
-Да вы что, да ка вы можете...здесь университет...вы что себе позволяете?
Но через какое-то время он её все-таи уламывает.
...Через минут 20 застёгивая ширинку чувак спрашивает:
- Ну как?
- Подумаешь, член как член, сперма как сперма...
Чувак вздыхает и говорит:
- Ну четыре так четыре.

[Zedych]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это,конечно,не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"
:d

[Рыбачок юга]

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух лещей:
- Мужик! Где тебя черти носят?!

[Hose Ignasio]

Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!

[Hose Ignasio]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с**здила из моей комнаты последнюю пачку!

[Nick-Nick]

Идёт по лесу Красная Шапочка. На встречу ей Волк.
Хотел В. с начала съесть К.Ш но что-то в голове замкнуло и он говорит:
-К.Ш. хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
К.Ш. недоумённо себя оглядывает:
- Это в корзинку что-ли?

[Борис 1]

Прёт Волк по лесу, навстречу ему заяц, ну волчара думает, щас похаваю, но тут заяц на него набрасывается начинает бить морду. Волк охренел, думает совсем косой крышей двинулся и решил сматываться. сматывается он, а заяц за ним бежит матюгается, камнями палками бросается. Видит волк впереди мост только он него, и тут перед ним падает секция. Вперёд нельзя - вода, сзади заяц ох...ший. Тут волк видит плывёт золтая рыбка он еёпоймал и просит: "Рыбка, рыбка сделай меня окунем". Та в ответ не сделаю, ты меня съеш. " Ну тогда сделай меня соколом". Не сделаю - поймаешь, съешь. Ну заяц это базар слышит и кричит : "серый иди ко мне, я тебя раком сделаю"

____________________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя!

[Матрос]

Первый авиасалон в Ле-Бурже, приглашают Русских, наше командование говорит "Хрен вам, а не новый МИГ29 и послали туда У-2.(Кукурузник) Сидят Ваня и Вася друг за другом и говорят Да Вань опозоримся и кварталки не получим. Слушай, а давай к ихнему новому F-16 тросиком привяжемся. Сказано-сделано. F-16 взлетает, русские не отстают, Билл говорит - Джон убираем шасси, скорость 1000 миль в час, но русские не отстают, Билл включаем форсаж, тоже самое, Билл меняем геометрию крыла - скорость 2000 миль в час и тут Джон ему в ответ, Билл, русские и здесь нас нае-али, они только сейчас убирают шасси и меняют геометрию крыла.

[Рыбачок юга]

Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
- Ну, Максимыч, давай с хорошей....
- Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
- Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
- Рыбка молчит.

[kindel]

Приходит Вовочка домой, берет папаша дневник и видит там двойку по физкультуре.
Начинает папочка разборки:
-Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык...
Вовочка с честными глазами:
-Пап, так он сам меня попросил...
-Что попросил?
-...обложить козла матом.
-А ты?
-Ну я и обложил...

[Hose Ignasio]

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[Hose Ignasio]

- Алё, мам! Я иду домой, купить что-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно, сука!

[Hose Ignasio]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

[Питбуль]

15 англичан насилуют немку.
она кричит найн!
шестеро ушли.

[Питбуль]

два приятеля давно не виделись, встретились, болтают:
- ну а у тебя как чего?
- да вот, только из больнички выписался.
- да ты что, а че случилось?
- да... нервы лечил.
- что-что?
- НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!!!!!!!!!

[kareot]

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[mordmol]

В детстве, бабушка водила меня в летнее кафе, там подавали очень вкусный суп!! Однажды пошел сильный дождь и я не мог доесть суп три часа

[Zeus]

Ржал. (Господа, тех кто не умеет смеяться над собой просьба не читать!)


Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!


Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

[mordmol]

Изя звонит по телефону:
-Алло! Это неотложка?
-Да, слушаем
-Перезвоните мне, а то я с мобильного

:d

[Zedych]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
:d :d :d

[АТОМ]

Просыпается с утра чабан, смотрит нет его отары, он стучится в дверь к другу, говорит:
-Д-А-рагой ты не видель м-А-аих барашьков?
Тот говорит:
-Нэ кричи т-А-а-ак…, всъёё видэль, они там за бугром пА-асутся.
Тот бежит за бугор, точно, видит пасутся.
Прибегает к другу и говорит:
-Д-А-арагой, ты спас мою жьизнъ, я хотель-бы тебя отблагодарить, прими в дар этого скромного барашька.
-Мне нэ х@#я ны надо... скажьи спАсыбо и всё…
Тот говорит:
Плятъ нельзя же так...., возьми второго баращька и всё-ё-ё…
Собеседник отвечает:
ПЛЯТЪ НЫ Х[#Я... НЫНАДО!!!!! СКАЖЬИ СПАСЫБО И ВСЁ!!!

….-ТАК ПЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ-ЖЕ БЫТЬ ТАКИМ ЖЯДНЫМ... ВОЗЬМИ ТРОХ !!!! БАРАНОВ И ВСЁ-Ё-Ё-Ё-О-О!!!!
Тот уже почти со слезами на глазах отвечает:
- Плять... нэ х@#я нэ надо... скажьи СПАСЫБО И ВСЁ-Ё!

Мимо едет джигит на коне, они останавливают его, подходят и спрашивают:
-Д-А-арагой, а ты не смог бы рассудить наш спор, он спас мою жизнь, я хочу П-А-адарить ему барана (!), он говорит…М-А-АЛА!!!, Я ЕМУ РЕЩЩЩИЛЬ ПАДАРИТЬ ДВА БАРАНА…, ОН ТОЖЬЕ ГОВОРИТ М-А-АЛА!!!, ХОЧУ ПАДАРИТЬ ТРЁХ БАРАНОВ….., ХА........., ОН ГОВОРИТЬ ТОЖЬЕ М-А-АЛА!
Джигит оглядываясь по сторонам:
- А-а-а-а…., я пониль вы хотите спи@#~^&ть моего конна….



Нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое….


Зять похоронил тещу, только зарыли, а ему птичка на плечо срак…, он поднимает голову, спрашивает:
- Мама вы уже там?...

[AndrewSHa]

Лежит спит зимой медведь в берлоге.А медвежата проснулись и будят его.
-Папа,папа! покажи театр!
Он им- Да спите вы,зима же !
Медвежата опять-Папа ,папа,покажи театр!
Он им-Спите,все медведи должны зимой спать!
Медвежата не унимаются-Папа,ну покажи театр!
Медведь смиряется,встаёт,копается в глубине берлоги,достаёт оттуда два человеческих черепа.Одевает один из них на одну лапу,второй на другую и озвучивает диалог между черепами-
Первый череп-Кузьмич,а в этом лесу медведи-то есть?!
Второй череп-Да какие здесь нах медведи............

[DMITR]

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

[Nick-Nick]

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
________
Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.
__________

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут ...

[bekar]

Встречаются два члена. Один профессионал, а второй - любитель.
Профессионал спрашивает:
- Ну как дела?
- Все в порядке. Живу в своё удовольствие. Вставляюсь 3-4 раза в неделю, не утруждаюсь особо. А что у тебя?
- А у меня не жизнь, а каторга, - отвечает профи.
- ...?
- Вставляют меня 7-8 раз в день, во все дыры. Пока не вырву. Еле живой.
- А ты пробовал не вставать? - спрашивает любитель.
- Ты что, какое там! Пробовал - чуть не загрызли.

[Karlson]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах%енно, %ля! - сказал четвертый сын.

[Гость3]

Сидят два знакомых мужика в баре.
Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
Тут вдруг один спрашивает:
- Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
Второй отвечает:
- Мне их папа перед смертью ... продал....

[Пьер]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[Борис 1]

Идёт Вовочка с мамой по улице. Навстречу мужик, подходит гладит Вовочку по голове,- Утю-тю-тю какой хороший мальчик.
Вовочка не выдерживает такого "хамского" отношения,- Руки на х...й.
Мать Вовочке начинает говорить, что такие слова произносить нехорошо, и что в наказание он не получит мороженого, требует от Вовочки извинений.
Вовочка, смущёно:
-Извини мужик, х...ню спорол.